進入四月中旬，京都的溫度上了新高。

　　幾個月的時間，二十三歲的我，變得成熟内斂，喜也好，怒也好，哀也好，愁也好，都可以很好的掩飾在微笑之下。

　　敏慧說，我變成不食人間煙火的仙女了，好怕我哪天一不小心就會飛升成仙。

　　我笑她胡說八道，她卻正着臉色告訴我，如果愛情帶給你的是痛苦，不如不要。

　　這個道理我如何不懂。

　　可若是放下，我舍不得，也不願意。因為出了問題的，不是我和大哥的愛情，而是魏清風這個異數。

　　我輕撫着她還濕潤着的眼角，問她，“如果是李木，你放得下嗎？”

　　她沉默了，然後開始垂淚，一直哭到睡着。

　　她以為我放不下的是愛情，我沒有告訴她，我永遠不可能放棄大哥，我從不感覺愛情痛苦，我隻是愧疚，為了魏清風。

　　最近我時常會在夢裡見到十八歲前的魏清風，那個月光一樣的少年站在小花園裡的藤蔓下，目光清冷的看着我。

　　他用細長的指拎起我的書包掄在肩上，不情不願的走在前邊，不時回過頭催促我快一點，再磨蹭一會兒就會遲到。

　　體育課上八百米達标測試，我摔倒受傷，膝蓋流皿，他一邊嫌棄我沒用，一邊跑去校醫室拿來藥水和繃帶為我處理傷處。

　　......

　　曾經，我們也有過難忘的快樂時光。隻不過後來發生的事情太多了，星點的快樂早已被痛苦和怨怼所掩埋。

　　我和他這輩子沒有情緣，我也曾因為他的冷情和狠心怪過他，可到頭來，我還是希望他好好活着，像以前那樣活生生的活着。

　　我可以不愛他，但不想虧欠他。

　　周五下午，我沒有課，一個人去長廊那裡坐着。

　　最近半年，發生太多事，以至于從前最喜歡的長廊都沒有時間過來。

　　這裡風景和之前都沒有分别，隻是我心境不似從前那樣輕松。

　　在這裡，我和魏清風吵過架。

　　在這裡，我和大哥定過情。

　　今天，我又來到這裡，物仍是，人卻不知在哪裡。

　　“大哥，六天沒見了，你好嗎？”我抱着膝蓋坐在長椅上輕輕的問風。

　　我不敢随便找大哥，因為大哥正在為我們的以後努力着，我怕我萬一電話打的不是時候，再刺激到魏清風，那樣的後果不堪設想，大哥所做的努力會付之東流，我們的未來會更加無望。

　　可我想大哥啊，他用二十多年的時間，把自已變成我生命中不可或缺的一部分，無法拔除那種根深蒂固。

　　經此一事，我想我知道自己的心意了。

　　我喜歡大哥，這是一個女人對男人的愛，深愛。

　　大哥在我看不見的地方，每天承受着我不知道的苦楚，我則一個人安靜的等着他給予我平安喜樂。

　　他默默的為我做着一切，我心疼他，更想他。

　　這段時間敏慧很少回來，公寓裡都是我一個人，冷冷清清的，好像被世界抛棄了一樣。

　　昨天晚上我和媽媽打電話的時候，沒忍住的哭了。

　　媽媽安慰我說如果我真的喜歡大哥，就該和他并肩作戰。因為未來是他的，也是我的，是我們共同的，就應該我們兩個人一起去面對。